Detalji

Ažurirano: 14 Svibanj 2012

Pišaju dva crnca kod drveta kad dodje policajac i zapita: "Je li momci jeste li vi iz vodovoda? " Crnci: "Nismo, zašto?" Policajac: "Ajde kupi te kablove i marš kući!!"

Detalji

Ažurirano: 14 Svibanj 2012

Doselio se Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosjeca. Prvi dan narez'o Huso 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on "udarnik" moze biti gori od kanadjana, pa upita kanadskog kolegu:"Sta ti radis da si bolji od mene?" "Ja ustanem u 6 sati", kaze kanadjanin. "I ja",rece Mujo. "Doruckujem i idem na posao", kaze kanadjanin. "I ja",dodaje Mujo. "Onda upalim motorku..." "A ti nju palis?!?!?" zabezeknuto ce Mujo

Detalji

Ažurirano: 14 Svibanj 2012

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu .Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita što čekaju .Jedna veli Bakica pa djele se naranče.Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi Bakice pa zar i Vi!? A bakica odgovori:Je sinek,skinem si protezu pa lagano cuclam!

Detalji

Ažurirano: 08 Svibanj 2012

- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."

Detalji

Ažurirano: 08 Svibanj 2012

Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar: "Reci! Budeš još pio?"
A muž će: "No, dobro! Natoči mi!"

Detalji

Ažurirano: 08 Svibanj 2012

Dolazi čovjek u HAC na razgovor za posao. 
Službenik: Da li ste već negdje radili? 
Čovjek: Bio sam tri godine u vojsci. 
Službenik: Imate li kakve benificije? 
Čovjek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije. 
Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00. 
Čovjek : Rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30. Zašto da ja dođem u 10.00? 
Službenik : Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Detalji

Ažurirano: 08 Svibanj 2012

Što je to vrhunac bankrota?
-Kada uđeš u kineski ducan i kažeš: Ništa, ništa, samo gledam...

Detalji

Ažurirano: 08 Svibanj 2012

Ivo Sanader je uspio pokrasti Chuck Norissa

Detalji

Ažurirano: 07 Svibanj 2012

Čovjek se na putu s posla sjeti da mu kćerkica ima rođendan i uđe u trgovinu s igračkama.
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
- Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$,
Barbie na jahanju je 39,95$,
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na vožnju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$.
- A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.

Detalji

Ažurirano: 07 Svibanj 2012

Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi 5 djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primjetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
- Bježi perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila!