Detalji

Ažurirano: 07 Svibanj 2012

Razgovaraju dvije buhe:
- Kako si se provela juče ?
- Pa, ovako ... Bila sam u kazalištu na koncertu. Bila sam u brkovima dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar, ali onda je dirigent kihnuo i ja sam odletjela pjevačici među cice. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju sam se onesvijestila jer sam ostala bez zraka.
- I, šta je bilo zatim ?
- Pa, iduće jutro probudila sam se opet u brkovima dirigenta.

Detalji

Ažurirano: 07 Svibanj 2012

Pita Mujo Hasu:
-Bolan, jel' znaš razliku između besplatno i džabe?
-Ne znam!
-E, pa išao si u školu besplatno - ali džabe!

Detalji

Ažurirano: 07 Svibanj 2012

Vadio Mujo krumpir i naidje Haso i pita ga:
- Mujo jesu li veliki krumpiri?
Kaze Mujo: "Ovi veliki jesu, a ovi mali nisu"

Detalji

Ažurirano: 07 Svibanj 2012

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
- Duže će braniti brod!

Detalji

Ažurirano: 07 Svibanj 2012

Koja je sličnost između žene i živice?
Ako ne krešeš redovito, ode kod susjeda!

Detalji

Ažurirano: 07 Svibanj 2012

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?

Detalji

Ažurirano: 07 Svibanj 2012

Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli:
'Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode!'
Drugi veli:
'Moja Štefa je još luđa, kupila šparet i vešmašinu, a mi nemamo ni struju ni vodu!!!'
Treći će:
'A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta! Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu paket kodoma, odide i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!

Detalji

Ažurirano: 07 Svibanj 2012

Suljo se počeo baviti slikarstvom i svoju najbolju sliku odnese u neku galeriju.
- Nije loše, nije loše... veli kustos. A kako se slika zove?
- Mujo u Zenici
- Hm, a ko je ova gola žena na slici?
- Fata
- A ovaj što ju spopada je Mujo?
- Nije nego Haso
- A gdje je Mujo?
- Pa, u Zenici.

Detalji

Ažurirano: 07 Svibanj 2012

.Pita Perica mamu:
-'Mama, lete li anđeli?'
-'Da, dušo, lete.'
-'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona letjeti?'
-'Sutra, dušo.'

Detalji

Ažurirano: 07 Svibanj 2012

Otišli Hrvati u Ameriku kupiti atomsku bombu. Gledaju prezentaciju i tako to sve, kad se počnu nešto došaptavati. Ameri gledaju u čudu i pristojno čekaju. Kad predstavnik naše delegacije kaže: "Mi bi to kupili, ali nemamo novaca, mi bi kompenzirali!". Pita Amerikanac "kako?" Kaže Hrvat:"Lijepo! Vi nama atomsku bombu - a mi vama dvadesetak ekonomskih stručnjaka iste razorne moći."